Анекдоты про дачу и дачников - самые смешные
Отдых в Крыму: Море, фрукты, женщины…
Отдых на даче: Болото, огурцы, бабы…
******
«Познакомлюсь с активной женщиной для очень серьезных отношений. Коротко о cебе: 30 соток огорода…»
******
Дачники в электричке.
– Вот у меня выросло яблоко – положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!
– Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!
– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
– И что – сломалась телега?
– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
******
Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
– Бабка, я вскопаю огород за семь дней.
Бабка:
– А я за шесть.
Дед:
– Ну и копай.
******
Дача. Сидит Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка Алена:
– Василий, ты бы на туалет двери навесил!
Тот, озираясь:
– А что здесь воровать-то?
******
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
– А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед:
– Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…
******
– Пора поливать сад, – говорит непререкаемым тоном жена мужу.
– Но ведь дождь льет как из ведра, – робко возражает супруг.
– Ну и что? Надень плащ.
******
Беседуют две соседки по даче, одна говорит:
– Почему у тебя помидоры в теплице такие красные? У меня до сих пор вечнозелёные.
Вторая отвечает:
– А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и начинаю медленно раздеваться, так они прямо на глазах начинают краснеть.
На следующий день первая соседка ей говорит:
– Ты знаешь всё сделала как ты рассказала, помидоры и не подумали краснеть, зато огурцы полезли…
Звонит женщина в ландшафтную фирму и просит сделать ей сад. Менеджер бодрым голосом:
– Здравствуйте! Мы приедем к Вам на участок, привезем каталоги, предложим несколько эскизов, потом выполним все работы «под ключ». А как Вы будете платить: наличными или по счету?
– А у меня денег нет…
Менеджер сразу скис:
– Тогда, до свидания!
- …Деньги у мужа.
– И снова здравствуйте!
******
А какие у вас арбузы уродились!
– Это не арбузы, это крыжовник.
– А какие кабачки!
– Это не кабачки, это горох.
– А как у вас соловей заливается!
– Это не соловей, это счeтчик Гейгера…
******
Дача – это прекрасное место, где маленький саженец становится деревом,
посеянное семечко – растением, а человек становится – раком.
******
— Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???
— Да они уже просто не могут не сажать!
******
Еврей продает дачу.
— Это и есть тот самый «приличный садовый участок», что вы продаете?
Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и десять в ширину!
— Да, но посмотрите, какая роскошная высота.
******
— Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
— Итак, начинается счастливое, но голодное лето.
******
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, вы хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы её не сами подождёте.
— Я таки знал, что тут какой—то подвох!
******
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил.
— Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.
******
На даче. Муж кричит жене:
— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Кажется, у виагры какое—то другое предназначение.
******
Собрались на даче два наркомана, один с мотыгой.
– Зачем тебе мотыга?
– С сорняками иду бороться.
– С какими еще сорняками?
– Да я в огороде коноплю посадил, а тут эти помидоры поперли!
******
Встречаются в лесу два волка.
– Я вчера кого-то съел, а кого – не знаю. Спинка черная, брюшко белое, лапки говнецом попахивают.
– Так это ж дачник.
******
В электричке.
Одна дачница жалуется другой:
– Помидоры плохо растут. Уж я с ними и так, и эдак.
– А чем удобряла-то ?
– Да г*вном коровьим.
Не дачник: «Чем удобряла, то и выросло!»
******
Правдивая история, похожая на анекдот.
Приятельница рассказала. Нашла она у себя на даче “какое-то белое удобрение” (видимо, что-то чисто азотное) и решила удобрить газон. Удобрение было влажное и несколько слипшееся, она его как смогла разбросала по газону.
Через пару недель муж ее зовет:
– Иди скорей, посмотри! У нас на газоне НЛО приземлялся!
Смотрит – по газону равномерно аккуратные круглые пятна выжженой травы, а вокруг них травка мощная, густая и темно-зеленая.
PS Мужу она ни в чем не призналась.
******
Дача – волшебное место! Под каким бы знаком зодиака ни родился – она тебя всегда поставит раком.
******
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
– Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в
доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
– Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине
сада, над речкой, его и не видно.
– Папа, ну уродство же.
– Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он
тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
– Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
– Нет, не я.
– Послушай, сын. Признаться – это уже наполовину прощение получить. Вот
твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался – отец его
простил. Говори – ты сортир пихнул?
– Ну я.
Отец размахивается, и сына – по уху!
– Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот
яблоню сломал.
– Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
Гаишник останавливает машину дачника:
– Так, штраф – 50 рублей!
– А 100 рублей не разменяете?
– А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!
******
Беседуют два новых русских – соседи по коттеджам. Мимо проезжает
грузовик, гружёный свёрнутым травяным дёрном.
– В следующий раз сделаю так же…
– Что именно? – не понял другой.
– Лужайку перед домом срежу и отвезу садовнику подровнять: и шума, и мусора – меньше будет.
******
– Ты на своей даче в земле копаешься?
– Ну, что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: «Лучше пей свое пиво
Kozel, а в огороде я как-нибудь сама!».
******
На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
– Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!
******
– Господи, какая у вас картошка! Чем вы её удобряете?
– Эх. А чем только не удобряли — растёт, зараза!
******
У дачников за забором воет собака.
– Что там у соседей случилось? – спрашивает муж жену.
– Да собираются в город ехать…
– А что, разве они собаку с собой не берут?
– В том-то и дело, что берут. Просто собака увидела, что за руль села хозяйка.
******
Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
– А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки…
******
Запирая на зиму дачный домик, мужик оставил записку на столе:
«Не обессудьте, у меня ничего нет!»
Приехав весной к своему дачному домику, изумился: двери поломаны, комната завалена соленьями, вареньями, вещами – в общем всем, чем только можно!
А над дверным косяком записка: «Мужик! Теперь у тебя есть все!»
******
У одного дачника все время воровали помидоры из теплицы. Ну он и повесил записку «Один помидор отравлен». Приходит наутро – помидоры на месте, а в записке приписано «Теперь два».
******
Дачный участок. Женщина, вся в поту, пашет на грядках. Мужик лежит на диване, смотрит футбол. В перерыве выходит на улицу со стаканом пива, смотрит, как жена работает, и потягивает пивцо. Потом протягивает ей стакан, где на донышке немного осталось:
– На, глотни, умаялась, поди?
– Ой, спасибо!
– За что спасибо? Как-никак одно дело делаем!
******
– Вот, купили дачу для отдыха.
– Ну и как, отдыхаете?
– Да, когда на дачу не ездим…
******
Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
******
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
– Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
– Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) – от двух дней и до развода.
******
– Сёма, а поехали на дачу!
– Люся, я не понимаю, чем можно заняться на даче в конце первой декады апреля!
– Ну, снеговика слепим…
******
Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу…
******
– Алло, это полиция?
– Да, полиция. А в чем дело?
– Да тут ко мне в огород змея заползла!!!
– Вы состоите в обществе охраны животных?
– Нет.
– А в партии зеленых?
– Нет.
– Тогда ударьте её лопатой!
******
Мужик с женой прогуливаются вечером по дачному поселку. Какой-то незнакомый подвыпивший дачник элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж: -Ты видела? Какой вежливый!
Жена: – Вежливый? Да он храпит как лошадь!
******
– Слушай, братан, у тебя какая дача?
– Ну, как у всех – 6 соток.
– Да, маловато… А участок?
******
Купил мужик дом в деревне и спрашивает: а что выгоднее разводить? Ему местные говорят: купи свинью, сводишь ее к хряку, родятся поросята – продашь, вот и выгода!
Купил он свинью, и повез в тележке в соседнюю деревню к хряку. Полдня проходил, устал. На следующее утро бежит в сарай смотреть поросят, а их конеш, нет))
Ну он садит свинью в тележку и опять везет в соседнюю деревню к хряку. Проследил, чтоб все было сделано, вернулся домой. Устал конеш, второй день свинью катает))
Утром бежит в сарай – а поросят нет, как небыло)))
Ну он, тра-та-та, этот хряк…так и так. Садит свинью в тележку… туда, обратно, лег спать.
Утром уже сам боится в сарай идти – велит жене. Жена возвращается и сообщает: поросят нет, а свинья уже в тележке сидит…
******
Беседуют две дачницы:
— Петровна, как твой старый пень поживает?
— Дык помер он. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт миокарда!
— О, Господи! Ну а ты что!?
— А что я? Пришлось укропом салат заправлять…
******
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке,
грозит ему:
– Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
– Папа, тут дядя Вася с тобой поговорить хочет.
******
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
******
>Соседи по огороду:
– Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят
вниз, как положено?
– Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом
отливал под дерево.
******
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
– Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки…
– Ну?..
– Гиви, случилось страшное…
– ???
– Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца…
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
– Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
******
Жизнь дачника – это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
******
Лето. Дачный поселок. Дачница (Д) приводит к местному
ветеринару (В) свою любимую собачку, пострадавшую от
схватки с дикобразом. После окончания лечения:
(В): С вас 100 долларов.
(Д): Чтооо?! Вы, похоже, только и знаете, что летом
деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой
занимаетесь?!
(В): Разводим дикобразов…
******
Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец:
– Слышь, сын, хорош писать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.
******
– Как там Колян?
– Да угодил на каторгу!
– Что такое?!!
– Женился, а у тещи огород 2 гектара!
******
– Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
– Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни
одна не пропала!
******
Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
– Деда, а что это за ягодки?
– Это черная смородина.
– А почему она красная?
– Потому что еще зеленая.
******
Два огородника беседуют на меже.
– У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. – Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
– Зачем?
– Чтобы ночью ее не украли.
******
– Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
– А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
– За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
– Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
******
90 –ые годы. Приехали русские в феврале в Америку, зашли в магазин, а там клубнику продают!!!??? Спрашивают – а когда у вас появляется первая клубника? А им отвечают – первая … в 6 часов утра, когда открывается супермаркет.
******
Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
– Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя: – Авгyст.
Таня: – Сентябpь.
Вовочка: – Когда собака пpивязана.
******
Журналист спрашивает фермера:
– А соседи у вас не крадут?
– Конечно, нет!
– А почему же возле курятника стоит ружье?
– Вот поэтому и не крадут.
******
Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: «- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал…»
******
Сын фермера попал в армию, пишет домой. «Здесь не жизнь а лафа, можно валяться в постели аж до семи утра!»
******
В квартире нового русского раздается телефонный звонок:
– Гошу можно?
– Он на даче.
– У вас есть дача?
– Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.
******
– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези!
– А сдачи?
– С дачи не надо!
******
— Жизнь начинается в момент рождения.
— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!
******
Внук генерала играет в солдатики:
— Деда, смотри, вот тут я правый фланг построил, а тут левый. . .
— Правильно, молодец внучек! А вот эта кучка — наверное, резерв притаился?
— Нет, пап, это мне солдатики дачу строят.
******
— Едешь на дачу, водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Валерой?
— Нет, с Валерой немножко нельзя.
******
— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это «с удовольствием» длиться?
— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.
******
Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
— А я буду!
******
Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре.
— Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что—то?
******
Встречаются две старушки. Одна спрашивает другую:
– Петровна! У тебя дача есть?
– Есть.
– А знаешь, что сейчас за дачу можно в тюрьму сесть?
– Как это?
– Ну, вот смотри статья: за ДАЧУ ложных показаний…
******
Звонок на радио:
— Мой муж уехал на дачу на всё лето.
Поставьте, пожалуйста, песню: «Я так хочу, чтобы лето не кончалось…»
******
Садовое товарищество. На столбе сидят два электромонтера. Мимо идет бабуля. Один монтер кричит:
– Бабуль, провод подай!
Бабка подала.
Один монтер другому:
– Я говорил это – нулевой провод, а ты все, фаза, да фаза.
******
Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит её:
– Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.
******
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
– У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
– И что он с ней делает?
– Если я вам скажу, вы не поверите…